My Way - Frank Sinatra

And now the end is near
And so I face the final curtain
My friend I'll say it clear
I'll state my case of which I'm certain

I've lived a life that's full
I traveled each and every highway
And more, much more than this
I did it my way

Regrets I've had a few
But then again too few to mention
I did what I had to do
And saw it through without exemption

I planned each charted course
Each careful step along the byway
And more, much more than this
I did it my way

Yes there were times I'm sure you knew
When I bit off more than I could chew
But through it all when there was doubt
I ate it up and spit it out, I faced it all
And I stood tall and did it my way

I've loved, I've laughed and cried
I've had my fill, my share of losing
And now as tears subside
I find it all so amusing

To think I did all that
And may I say not in a shy way
Oh no, oh no, not me
I did it my way

For what is a man what has he got
If not himself then he has not
To say the things he truly feels
And not the words of one who kneels
The record shows I took the blows
And did it my way

Yes it was my way.....

~it's husni's way~

The Pursuit of Uncertainty

Its quite some time jugak la since I don't blog. Memang terlalu banyak benda yang terjadi, banyak benda yang aku buat sampaikan aku rase aku tak banyak masa untuk buat benda lain yang lebih penting. Semak jugak kepale aku memikirkan benda-benda yang terjadi dan disebabkan aku tak jumpa tempat untuk aku update blog aku setiap masa maka tahap tekanan aku bertambah tinggi. Ni pun sampai dah nak demam-demam pulak dah aku. Aku taktau la ini disebabkan the sudden change of weather ataupun memang aku nak demam. Ahhh, biorkan je la. Aku dah penat sebenarnya nak menghadap macam-macam benda yang menyesakkan pemikiran aku. Tapi itu la masalahnya, nak tak nak memang aku kena hadap jugak, kena tempuh jugak, kena langgar jugak.

Semenjak lepas raya ni sebenarnya aku dah terasa macam raya ni nak jadi lebih kurang macam raya tahun lepas. Tahun lepas aku raya dengan aku tak bekerja, duit satu sen pun takde, konon mengharap kat someone yang tiba-tiba menghilang, tersangat terdesak untuk mencari-cari kerja. Well, sekarang pun aku rase lebih kurang camtu je sebenarnya. Kerja aku bukan nak kata tak bagus tapi mak aku bising suruh try to look for a better job, duit pun ade la sikit, someone yang dulu menghilang tu ade la datang kejap tapi la ni senyap balik (rasenye macam aku ni berharapan dikala ramadan je kot..hehe..), dan secara tak langsung aku pun cuba ikutkan cakap mama untuk try to look for a better job jugak.

Bercakap tentang masa depan, aku rase macam sekarang ni aku nak sambung belajar je. Aku plan nak belajar pilot jugak. Last monday aku dah propose kat mama tapi die suruh refer kat abah dulu. Iskk..ni yang lemah ni. Actually, dalam family aku ni kitorang memang jarang bersembang-sembang dengan abah. Bukan la tak sembang langsung tapi jarang sebab biasenya die banyak kerja. Dan aku pun sebenarnya segan nak cakap kat abah sebab aku tau study tu memerlukan perbelanjaan yang sangat tinggi, but its comes with a promising job la. Maybe dalam minggu depan kot aku akan cerita kat abah pasal plan aku tu.

Dulu dalam blog aku pernah cerita tentang someone yang aku beri peluang kepada diri aku untuk aku tunggu dia. Somehow sebelum puasa hari tu dia pun meluahkan perasaan kat aku dan aku pun sebenarnya kebetulan sedang solo secara tiba-tiba. Hahaha. Aku taktau nak kate ape tapi sebenarnya dalam diam pun aku menunggu dia tapi aku tak taruh harapan setinggi gunung la, biase-biase je. So, bila dia dah bersuara dengan aku, aku pun cuba lah terima keadaan. Tapi aku pun taktau mane silap, mana salah, tiba-tiba secara senyap-senyap aku rasa macam dia menghilang. Bukan nak kate apa tapi sedikit sebanyak aku rase macam bola pun ada. Entah la, sekarang ni aku berserah kepada keadaan dan aku masih lagi letak sedikit harapan untuk benda tu. So, sabar je la. Kalau ada rezeki tu ada la.

Bila aku fikirkan balik hidup aku setakat ni terasa macam aku ni berlari setempat je, running on threadmill, swimming in circle. Aku pun tak pasti apa yang aku kejar sebab dah dekat 2 tahun aku rasa macam hidup aku ni perubahannya terlalu sedikit. Aku rasa macam aku ni tengah mengejar sesuatu yang aku pun tak pasti, I'M IN PURSUIT OF UNCERTAIN THING. hmm...

Stressssssss...fool!

I don't know how to begin this thread, aku rasa tertekan sangat dah dengan segala benda yang jadi kat depan mata aku sekarang. And of course la most of it came from the workload. Damn! Aku dah mula rasa LETIH, PENAT, BOSAN dan TERTEKAN DENGAN KERJA NI. Bukan masalah aku benci dengan kerja ni, bukan aku nak cakap yang aku nak berhenti dari kerja ni tapi aku dah mula terasa penat dengan semua ni. Aku tak kisah untuk pergi sana-sini, transac sana-sini, lari ke hulu ke hilir, tapi aku hanya ada 2 kaki, motor aku tu pun 110cc je, HOW U EXPECT ME TO BE HERE AND THERE AT THIS KIND OF TIME. Aku tau aku salah sebab aku tak inform client awal-awal untuk set time kat bank, aku tau aku salah sebab aku tak mintak tolong customer service department untuk call client and set appointment untuk aku, tapi aku salah jugak ke bila handphone aku kena bar sebab aku pakai banyak sangat, aku salah jugak ke bila aku sampai kat tempat tu lambat disebabkan moto aku memang slow and the other bank buat transaction slow, aku salah jugak ke bila aku nak mengadu kat someone yang aku percaya untuk aku bagitau yang aku ni tengah dalam keadaan stress-FOOL! Aku tak kisah untuk pergi sana-sini, rushing untuk bawak menatang tu untuk simpan dalam bank lain dan aku pun bila dah fed up hari tu memang tak pernah terfikirkan tentang keselamatan aku sendiri meredah hujan yang lebat gila semata-mata nak puaskan hati seseorang supaya transaction tu berjalan lancar. Alhamdulillah tak ada apa yang terjadi di pertengahan jalan, andaikata something bad happen or aku memang terus 'shut down' tengah jalan tu, berani tak korang yang suruh aku buat kerja ni untuk cakap personally dengan mak ayah aku yang aku buat tu sebab nak puaskan hati korang? Berani tak korang nak cakap kat mak ayah aku yang beberapa minit sebelum benda tu terjadi korang marah aku, paksa aku untuk redah jugak hujan dengan ayat 'aku tak kira apa nak jadi, ko kena sampai sana sebelum bank tutup jugak'. Berani ke korang? And in case if something happen, apa yang korang ada untuk jawab kat mak ayah aku? Fine, nothing happen, tapi sekarang ni aku nak korang tau, yang meredah hujan tu, yang kene gastrik sebab tak makan semata-mata nak jimatkan masa untuk selesaikan kerja tu, yang tertekan mengadap semua benda ni, bukan korang semua tapi AKU!!!! Apa yang aku dapat? Heh. Tak payah lah berjanji apa-apa dengan aku sebab memang aku ni takkan termakan dengan janji.

Aku mengaku memang aku ni sebenarnya boleh dikategorikan dalam kategori 'WORKAHOLIC'. Mana taknya, mak aku dah banyak kali bising dengan aku, orang yang sorang tu pun dah berbuih mulut bising kat aku, abah aku memang aku taktau la dia ada terasa apa-apa ke tak, tapi memang dah perangai aku yang aku kebiasaannya takkan makan selagi kerja aku tak selesai, dan aku sanggup bersengkang mata, menahan perut semata-mata untuk puaskan hati semua orang. Aku tak kisah kalau orang nak mengharapkan aku untuk sesuatu benda tapi itu bukan masalah aku bila benda yang diharapkan tu adalah luar dari bidang kerja aku. Ape kejadahnye orang kerja operation nak pergi buat contract agreement agency, ape ke gilenye orang kerja operation pergi design banner la, thank you card la, billboard la. Itu memang luar dari bidang kerja aku so tak ada sebab untuk aku utamakan semua tu. Lagi satu, jobscope memang aku dah gariskan tapi bila jobscope orang lain kenapa aku nak kena buat sekali? Ini bukan masalah aku sombong sangat sampai tak tolong orang buat kerja tapi masalahnya sekarang kerja aku sendiri pun tersangkut dek orang lain, ape cerita?

Memang aku akui sangat, amat, sungguh susah nak puaskan hati setiap orang yang ada kat depan aku. Benda ni aku dah pernah cerita dekat seseorang, seseorang yang aku sangat percaya dan dia seorang sahaja yang boleh sejukkan hati aku the moment aku rasa macam nak meletup. Bukan senang nak jaga hati setiap orang. Macam hari yang aku kena gastrik attack tu, aku cuba selesaikan kerja aku biarpun aku tau waktu kerja aku dah habis dan aku memang tak dibayar untuk kerja lebih masa. Boleh pulak lepas pada tu aku ada show, aku redah jugak dengan kasut aku yang basah-basah tu, punya la tak selesa, sanggup menepek dengan budak-budak band aku nak tunggu show walaupun aku tau yang last meal aku adalah pagi tu at around 10 am, makan mi goreng mamak dengan tabasco habanero sauce. Lepas saja aku turun stage, baru lepak dalam 2 minit terus aku kena gastrik, dan yang paling best itu adalah THE FIRST TIME IN MY ENTIRE LIFE YANG AKU KENA GASTRIK ATTACK! Good job, guys. U make me proud and already create a new history in my stupid life, Thanks a lot!

Entah la, aku sebenarnya dah start penat dah dengan kerja ni, kalau bukan sebab dia tu kawan aku mungkin aku dah sembur dia dah kot. Tapi sebab nak jaga hati kawan, sebab aku nak try to be professional on this job, sebab aku taknak ada any hard feeling between us, aku sanggup diamkan dengan harapan one day he noticed that I'm there. Last week baru je aku bercakap dengan someone yang kalau ikutkan hati aku nak je hilang sekejap dari semua benda ni, nak je aku cabut dari dunia ni kejap, seminggu pun cukup lah untuk aku hilangkan stress aku. Lepas tu bila balik aku nak tengok berapa ramai yang sebenar-benarnya perlukan aku dalam kehidupan, kerjaya, diorang. Ataupun sebenar-benarnya memang tak ada langsung yang perlukan aku, kalau camtu memang malu besar gua beb. Huhuhuhu. Ntah la, tapi memang kalau aku hilang tu hanya sorang je yang aku terfikir untuk aku bawak, dan dia pun tau memang aku maksudkan tu memang dia, kalau dia baca posting ni la. Hmmmm.....entah la....

penat la aku camni..harap2 esok tak mcm ni lagi..

Honesty is the Best Policy..

KEJUJURAN. Senang nak eja, mudah nak taip tapi agak susah untuk dipraktikkan buat sesetengah orang. Terus terang aku katakan yang 99.9% daripada kepercayaan aku, pemberian dan penerimaan aku terhadap seseorang, terletak kepada kejujuran orang tu terhadap aku. Dan aku rasa hampir 90% daripada orang yang membaca posting kali ni pun akan bersetuju dengan aku. Kajian menunjukkan sebahagian besar daripada kes penceraian adalah disebabkan tiadanya kejujuran, terdapat beberapa perkara yang diselindung, dan jugak hilangnya kepercayaan terhadap pasangan lantaran kurangnya keterbukaan dalam membincangkan sesuatu masalah. Jadi dah jelaslah yang kejujuran tu memainkan peranan yang penting dalam menentukan keutuhan sesuatu perhubungan. Aku tak nafikan kebanyakan orang berpedapat yang tidak semua perkara kita perlu kongsi dengan pasangan kita, tapi cuba fikirkan dari sudut yang lain. Boleh ke kita teruskan perhubungan andai terdapat beberapa rahsia yang kita tak tahu? Nak ke kita teruskan jalinan tersebut sekiranya ada perkara yang tidak disuarakan? Letakkan diri anda di posisi di mana keterbukaan itu adalah penting daripada rahsia. Kalau nak berahsia, kenapa nak jadikan pasangan? Kan antara tujuan pasangan tu adalah berkongsi setiap perkara, saling menasihati, mengimbangi setiap aspek kehidupan pasangannya? Kalau dah berahsia macam mana nak selesaikan perkara-perkara tersebut? Renung-renungkan wahai kawan.

~rahsiaku tetap rahsia~

TO BE TRUE AND KEEP ON LYING..

(specially written to those who REALLY wanted to be the one I love the most)

TRUTH, kebenaran, selalunya saling digunakan untuk melindungi suatu penipuan yang lain. Namun tidak semua penipuan itu terselindung oleh kebenaran. Kedengaran agak abstrak namun kenyataannya tetap tersurat dalam setiap bait-bait ayat yang akan diatur seterusnya. Dalam mengharungi setiap kebenaran dalam kehidupan kita seringkali akan berdepan dengan satu penipuan, ketidak nyataan yang terlalu halus untuk diperbahaskan dalam keadaan yang agak tertekan. Tidak semua penipuan itu salah walaupun kenyataannya ianya tetap satu dosa, dan tidak semua kebenaran itu melegakan kerana ada sebahagian dari kenyataan itu sangat menyakitkan. Aku lebih rela mendengar suatu kebenaran yang menyakitkan dari menjadi bahan penipuan sepanjang hayat dalam hidup ini. Satu kebenaran yang menyakitkan sebenarnya merupakan suatu ubat kepada kesakitan itu sendiri. Ternyata memang tidak semua perkara harus kita khabarkan kepada setiap orang dan tidak juga setiap orang itu harus tahu setiap inci mengenai diri kita, walau sejauh mana rasa kasih, sedalam mana rasa sayang terpahat dalam diri. Mungkin ramai yang menolak untuk menerima kenyataan yang menyakitkan kerana bukan sekali aku mendengar ayat-ayat sebegitu, namun aku masih lagi tetap berpegang teguh dengan pendirianku bahawa setiap satu perkara yang benar-benar suci yang diinginkan oleh diri kita, haruslah dimulakan dengan kejujuran. Tanpa kejujuran, biarpun kenyataannya menyakitkan, tak mungkin suatu hubungan itu akan berjaya.

Aku mengaku memang aku agak pantang apabila ditipu walaupun dengan hal yang kecil, dari situ aku menekankan hal kejujuran dalam setiap perkara bagi pasangan aku. Biarpun ada kemungkinan aku akan meletup seketika namun aku cuba beratkan dari sudut kejujuran. Aku tidak kisah jika diberitakan suatu rahsia yang mengejutkan diriku sendiri tapi untuk melindungi satu perkara tersebut merupakan satu kesilapan yang besar. Aku seorang yang suka mengorek rahsia, menyimpan rahsia dan menilai setiap perkara, dan tidak mustahil suatu penipuan itu aku akan dapat tahu sendiri. Setiap perkara yang terlindung itu,lambat laun akan terbongkar juga, jadi adalah lebih baik berterus terang daripada menyimpan rahsia dan melindunginya dengan kenyataan lain.

Menyimpan rahsia dan melindunginya dengan kenyataan lain. Aku sudah sangat biasa dengan keadaan seperti itu kerana aku boleh dikategorikan sebagai seorang yang agak pantas menangkap setiap perkataan orang. Jadi dari situ aku dengan mudah menangkap setiap satu perkara yang cuba disembunyikan. Terus terang aku katakan bahawa aku memang cukup benci dengan penipu tapi kebencian aku lebih kepada orang yang terlalu berahsia. Kalau dah kenyataan, mengapa mahu diselindung? Tak pelu membuka cerita lain untuk menutup cerita yang lain. Sekali kenyataan itu terbukti, memang aku akan menjadi tertekan. Tekanan yang aku terima sudah cukup banyak, aku dah tak sanggup nak menahan tekanan selain dari yang sudah sedia aku terima. Letih, penat, kecewa, dan menyampah, mungkin perkataan-perkataan yang sesuai digunakan untuk aku gambarkan keadaan aku tatkala terhantuk dengan situasi sedemikian.

Maaf. Aku tidak mengatakan bahawa seseorang yang 'sedang bersama' denganku kala ini menipu aku tapi aku tak tahu kenapa dalam keadaan sebegini aku terasa ada sesuatu yang dia tidak lagi berterus terang denganku. Perasaan ingin tahu dalam diriku ini sangat mendalam namun dek kerana sifat alami aku yang agak pendiam maka aku kebiasaanya akan mendiamkan diri dan cuba melupakan perkara tersebut. Dan biasanya aku akan gagal mengalihkan perhatian aku dari perkara tersebut. The truth is, I still can sense some lies in every truth she tells me and I don't know why. Mungkin perasaan aku sedang menguji akalku sendiri. Tak siapa tahu.


~hunny, please...no more hiding~

Should I or Could I?

Things get so messy these few weeks. Hari-hari rat race pegi bank, bawak keluar macam-macam, moto rosak, hujan, nak carik rumah sewa lagi. Pening la aku. Kusut jugak la tapi nak buat camne kene la tahan. Well, setakat ni takde la teruk sangat sebab I'm still breathing and smokinggggg. Hehe. Nak tak nak aku kena tahan jugak dalam kerjaya ni sebab aku dah mula terasa 50% tanggungjawab tu terletak pada bahu aku cuma apa yang aku kena buat is just take it and roll it all over again. Bende tu senang je sebenarnya tapi disebabkan terlalu banyak gangguan, kerja aku jadi slow and mellow. Memang aku cukup pantang kalau ada bende yang delay kerja aku. Masalahnya benda tu boleh di'settle'kan secepat mungkin tapi disebabkan terlebih organize so bende yang senang tu jadi terlalu berat untuk dilakukan. Memang hangin betul la aku tengok. Sekeh kang baru tau!

So far, aku dah mula imagine my vision, my future on almost everything; Life, Career, Relation, Family etc. But most of those things memang aku kena take some time to make it balance. Bukan susah tapi payah jugak la sebenarnya.

p/s: Aku tulis ni dalam waktu kerja, adakah ini bermakna aku curik tulang?huhuh..